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Quand je me réveille
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Voici ce que j'ai écris il y a qq temps. Sur les conseils d'une amie, je me décide à le poster ici...
Quand je me réveille, je pense à mon cancer, c’est ma première pensée. Quand je déjeune, je ne mange QUE des aliments anticancers bios. Quand je rentre dans ma baignoire, je sens mes genoux fragilisés par la chimiothérapie. Quand je prends ma douche, je ne peux pas ne pas toucher la cicatrice. Quand je m’habille, je vois la cicatrice de mon cancer dans la glace. Quand je mets mon soutien-gorge avec ma prothèse, je pense à mon cancer. Quand je touche ou vois mes cheveux dans une glace, je me rappelle du temps où ils étaient longs, ou alors du temps ou je n’en avais plus. Quand j’enlève un col roulé, j’ai encore le réflexe de retenir ma perruque alors que je n’en ai plus. Quand je m’occupe de mon bébé, je pense souvent à la difficulté de m’en occuper à cause de mon cancer. Quand je lui donne le biberon, je pense aux biberons en plastique que je lui ai donné pendant 9 mois par manque d’infos sur les risques de cancers dûs au bisphénol A. Quand il se blottit contre ma poitrine, je pense que je n’ai pas pu l’allaiter à cause de mon cancer du sein. Quand je le porte, j’ai un peu mal à mon côté opéré et je repense à mon cancer. Quand j’ai du mal à supporter le bruit et le bazar qu’il fait dans la maison, je me dis que je suis encore très fatiguée de mon cancer. Quand j’ai des moments très doux avec mes enfants, je me demande jusqu’à quand mon cancer me laissera tranquille. Quand j’écris mon journal, je feuillette toujours un peu les pages d’avant mon cancer. Quand je vais aux courses, je pense aux aliments anticancers que je dois acheter. Quand je veux acheter une ‘fantaisie’ pour mes enfants, je lis les étiquettes pour m’apercevoir que cela contient des ingrédients cancérigènes. Quand je charrie les sacs de courses, je pense bien à ne pas utiliser mon bras droit opéré. Quand j’achète des vêtements à mes enfants, je pense aux phtalates qu’ils contiennent et qui sont cancérigènes. Quand j’ai mes règles, je me rappelle qu’on m’avait dit que peut-être je ne les aurais plus à cause des chimios. Quand je vais chez le médecin, j’apporte mon gros classeur ‘cancer’. Tous les jours, je prends des compléments vitamines et autres, espérant qu'ils m’aident à lutter contre le cancer. Quand c’est la Toussaint et qu’on va au cimetière, je pense à ma mort et mes enfants qui viendront fleurir ma tombe. Quand arrive Noël comme maintenant, je repense à l’année dernière où je pensais que ce serait le dernier. Quand je fête l’anniversaire d’un de mes enfants, je me demande combien d’autres je vivrai. Quand je fais ma demi heure de vélo quotidienne, je pense que je vainc le cancer. Quand il y a des grosses montées et que j’en bave, je suis contente car j’ai l’impression de soigner mon cancer encore mieux. Quand je reviens à la maison et que je m’affale sur le canapé, totalement lessivée, je me rends bien compte que le vélo ne me fatiguait pas tant avant mon cancer. Quand je n’ai pas pu faire ma demi-heure de sport quotidienne, j’ai peur que le cancer gagne. Quand on me propose un café, je le refuse car je veux un thé vert anticancer. Quand je bois du vin rouge, je pense à ses vertus anticancers. Si je bois une tisane, elle est forcément à base de plantes anticancers. Quand il m'arrive de manger quelque chose sucré, je pense à mon cancer et je me dis que je lui donne de l’engrais. Quand je picore des framboises dans le jardin, je pense à mon cancer. Quand je suis à mon travail et que je rencontre des gens que je cotoyais avant, je me demande s’ils savent que j’ai eu un cancer. Quand je croise des gens dans la rue, je me dis que cela ne se voit pas que j’ai eu un cancer. Quand je rencontre quelqu’un et qu’il me dit « Ca va ? », je me demande s’il parle de mon cancer. Quand j’attends mon fils à la sortie de l’école, et qu’une maman que je ne connais pas spécialement, me fait un sourire, je me demande si c’est parce qu’elle sait que j’ai eu un cancer. Quand les maîtresses me disent que tout va bien à l’école pour mon fils, je me demande si elles me disent cela seulement parce que je sors d'un cancer ou parce que c’est vrai. Quand j’ai mal au dos, je me demande si mon cancer est allé dans mes os. Quand j’ai mal à la tête, je me demande si c’est une métastase au cerveau. Quand je tousse, j’ose espérer que c’est un mauvais rhume et pas un cancer aux poumons. Quand j’ai des douleurs abdominales, je pense que c’est peut-être une extension de mon cancer et j’essaie de penser à autre chose. Quand j’ai mal à mes cervicales, je me dis qu’il doit y avoir des ganglions vers le cou et que peut-être des cellules cancéreuses y ont migré. Quand je vais bien, je me dis que le cancer me laisse du répis. Quand je vais mal, je me demande quand mon cancer me laissera-t-il du répis ? Parfois quand je croise une inconnue, je me dis que peut-être elle aussi a eu un cancer. Quand je croise des gens dans la rue, je me dis que cela ne se voit pas que j’ai eu un cancer. Quand je stresse, je me dis que je donne à manger à mon cancer. Quand je vois un superbe coucher de soleil, je me dis que je devrais vraiment l’apprécier si je meurs bientôt. Quand je pense à l’avenir, je ne peux pas ne pas penser à ma disparition. Quand je vais sur internet, je ne peux pas m’empêcher d’aller sur Guérir.fr, comme si j’attendais une brève de DSS annonçant un vaccin contre le cancer ! Quand j’ai mal aux genous, et c’est souvent, je pense aux chimios qui ont fragilisé mes articulations de façon définitive. Quand je vais à Valence, je repense à l’époque où j’y allais tous les jours pour la radiothérapie. Quand je mets mes pantoufles, je me rappelles que je les ai acheté pour en avoir de correctes à l’hôpital. Quand je vais me coucher, je sais que j’aurais du mal à m’endormir car je penserais à mon cancer. Quand je mets ma bouillotte tout contre moi pour m’endormir, je me demande si les fortes chaleurs sur le ventre pourraient tuer les éventuelles métastases ou alors les accélérer, tout en sachant biensûr qu’aucune étude n’aura été faite sur le sujet ! Quand je me réveille dans la nuit, je me rappelle des nuits blanches que j’ai passé au début de mon cancer. Et pourtant, cela fait maintenant 15 mois… ! 1er déc. 2008
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ghis
C'est tout simplement superbe !
C'est exactement ce que j'aurais pu écrire.
C'est vrai qu'on y pense toute la journée.
Mais il faut laisser le temps au temps pour faire le travail de deuil de ce cancer qui te laisse inévitablement des séquelles avec lesquelles il te faut réapprendre à VIVRE beaucoup plus intensément,sereinement, humainement.
Pensées chaleureuses.
Ghis
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pokémon
Je ne suis pas à ce point là, mais je m'y reconnais bien. chapeau bas pour les mots, par contre est ce que cela va mieux aujourd'hui? faut pas rester comme ça. Amitiés, pascale.
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Chantal62
Merci Ghis pour ce bouleversant témoignage.
Tu as bien fait de le poster car ton expérience, des craintes, tes conseils peuvent aider ceux qui souffrent aussi de cette sale maladie.
Il faut du courage à tous les malades pour lutter sans cesse contre cet ennemis tenace.
De multiples précautions, une bonne alimentation peuvent aider à supporter les effets secondaires des traitements. Et un bon moral peut aider aussi à vaincre cette saloperie.
Il est bon que chacun se soutienne et échange ses expériences, ses avis.
Il est bon aussi d'en parler et de ne jamais avoir honte d'être devenu(e) une loque parfois à cause des traitements et des douleurs.
Courage à vous tous qui souffrez !
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ghis
Tu es gentille, Chantal, mais je me dépêche de rendre à Mélilotus le mérite d'avoir écrit ce texte poignant.
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snathalie
c'est absolument magnifique et bouleversant à la fois !!!!!!! quand je lis ces phrases je me dis que je ne suis pas la seule
tu transmets beaucoup de choses, c'est superbe!
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ghis
Non, tu n'es pas la seule, hélas, mais tu n'es pas seule non plus en fréquentant ce site.
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Lalou
Merci mon amie pour partager avec nous tes pensées, qui sont aussi pratiquement les miennes! Chaque jour je me dis que je suis chanceuse d'être encore en vie et de voir grandir mon fils. J'essaie de croire que j'ai vaincu pour de bon le cancer, qu'il ne reviendra jamais mais tout comme toi, plusieurs gestes simples du quotidien me rapelle cette guerre pas si lointaine qui fut mienne... Par contre, on me dit que j'ai changé et pour le mieux, alors il n'y a certe pas que du mauvais dans le cancer, drôle à dire mais...
Continuons d'avancer! Ensemble nous vaincrons!
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IsabelleDeLyon
M'autorises-tu à mettre ton texte sur le site des Impatientes, les femmes atteintes d'un cancer du sein en précisant bien que c'est toi qui l'a écrit et en mettant un lien vers ta page de guerir.fr?
Je suis sûre qu'il rassurera de nombreuses femmes en sentant qu'elles ne sont pas seules à vivre tes angoisses.
Personnellement je me reconnais à 100% dans ton texte et encore en faisant de la sophrologie au CLB de Lyon et en allant voir le psy du CLB, j'ai réussi à aprivoiser ces angoisses et à les mettre en sourdine pour mieux profiter de mon quotidien mais avec des chimios à vie, tout en étant en rémission complète, ce n'est pas évident de ne pas penser au cancer.
Je te souhaite une longue vie sans cancer pour voir grandir tes enfants.
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Mélilotus
Je vous remercie toutes de votre attention. Je ne me sens pas une 'loque' (!) entre parenthèse, j'ai plutôt même l'impression de bien aller, même si ça ne se ressent pas dans mon texte ? je l'ai imaginé quand je faisais une bonne côte à vélo, que j'en bavais bien. Cette idée d'énumération m'est venue, car je me rendais compte que même avec un superbe paysage, même avec la pêche, l'effort physique, le soleil radieux, etc..., rien ne pouvait m'ôter de la tête ce foutu crabe omniprésent.
Et justement, après l'avoir écrit, c'est comme si j'avais redescendu une pente, que j'avais franchi un sacré col, et qu'il était derrière moi maintenant ! Ouf !
Isabelle de Lyon, je suis d'ac pour ce que tu me demandes.
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sylviart
Merci mélotilus pour ces mots si poignants.
on n'a pas l'impression qu'il est si long en le lisant, car on a envie de voir jusqu'où on peut s'y identifier.
j'avoue ne pas avoir ressenti ces émotions à ce point, seulement un signe qui me le rappelait à certains moments de la journée, j'étais très prise par toutes les lectures et recherches sur internet afin de trouver des solutions diverses, et qui me donnaient la rage de vaincre. par contre j'avais mon texte que je me disais le soir et le matin, je le connais par coeur et je continue à le répéter tous les jours, afin de remercier d'avoir si bien réagit, de m'avoir donné l'idée, la force et les moyens de pouvoir informer tous ceux et celles qui en auraient besoin. Si je pouvais éviter à une seule personne de passer par tous les doutes et crises de rage qui m'avaient assaillis par manque de considération ou d'information du corps médical, je considérais avoir rendu un peu de ce qu'on m'avait donné.
en effet, on passe du temps sur internet, on ne peut s'empêcher d'aller sur le site guérir, mais j'ai si peur de ne pas avoir vu un message auquel j'aurais pu répondre c'est grâce à ces petites phrases du matin que j'avais l'énergie, et les pensées positives dont j'avais besoin. on passe toutes et tous par des étapes différentes mais qui rappellent les points que tu as écrit. alors simplement merci
sylviane
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kaya
chers tous, je comprends bien vos craines, révoltes et interrogations, mais permettez-moi d'exprimer ici un autre regard :
Le matin, je dis merci pour la nuit passée et pour la journée à venir,merci d'être debout alors que je craignais ne plus pouvoir marcher,
merci pour les possibilités de cette journée qui m'est offerte,
merci pour la voix de ma fille au téléphone - elle est loin à 700 kms,
merci pour les amis fidèles,
merci pour la musique qui me détend et me remplie de joie,
merci aussi pour les médicaments et pour tout ceux qui nous soignent - il y a des pays où l'on crève dans son coin sans soins,
merci pour mon corps avec ses cicatrices (il y en a beaucoup), c'est le mien, il a vieilli avec moi, il faut l'aimer tel qu'il est.
Je sais, vous êtes pour la plupart plus jeunes que moi. La maladie nous a roulée comme une vague roule les galets, les chahutent, les bouculent, mais cette vague peut aussi libérer en nous des forces insoupçonnées. Elles sont en vouus!
Tendresses kaya
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ghis
Chère Kaya, Chère Mélilotus, chers toutes et tous,
Kaya, toi aussi tu as raison bien sûr et tes réactions sont très belles. Merci de nous les faire partager. Mais le ressenti de Mélilotus est tellement vrai et vécu par beaucoup d'entre nous. Certaines personnes ont un caractère très fort qui les fait se surpasser facilement. D'autres ont besoin d'effectuer un gros travail sur elles-mêmes, et j'en suis, pour parvenir à dominer les pensées négatives et à les transformer en un optimisme salvateur. Les sentiments éprouvés varient aussi dans le temps. Tantôt ça va mieux, tantôt ça va moins bien...
Un grand bienfait : pouvoir s'exprimer et échanger ici.
Bien amicalement à tous.
Ghis
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kaya
Chère Ghis, chers tous,
ta réponse est très pondérée, c'est vrai que personne ne réagit pareil. Ce que je voulais surtout exprimer c'est qu'il ne faut pas se laisser envahir par la peur. Je vois cela chez ma soeur qui a eu un cancer il y a 25 ans, et elle a peur depuis 25 ans! Elle est devenue paranoïaque. Cela lui gâche la vie et elle ne voit plus rien de positif.
Amicalement kya
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mistral84
Ce que tu as vécu, reste inscrit en toi, comme en chacun, comme un écho qui se répercute d'une montagne à l'autre, qui rebondit encore et encore. C'est tellement compréhensible !
Je le comprends d'autant plus que moi, qui ne suis pas touchée personnellement (mais c'est mon mari), l'ai mal vécu aussi dans mon corps !Quand je me réveille ou quand je me couche, le cancer est là dans me pensées et je prie pour mon mari, mes enfants, ceux que j'aime. Quand je cuisine et fais de achats c'est "pour lui" (en premier car c'est aussi bon pour moi), si je suis ici c'est "pour lui" etc.....
mais c'est aussi grâce à lui, que je vous connais maintenant ! Et je vous fais à tous et à toutes un gros bisou, vous êtes formidables !
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lumine
Quelle bonne idée ce texte, il me donne l'envie d'écrire le mien !
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